Жена не занимается воспитанием ребёнка

Как бороться за свои права?

Раз вы имеете детей, разводиться вам придется по суду. И если бывшая жена не ведет асоциальный образ жизни… суд на 95% оставит ребенка ей. Но уже это первое судебное заседание можно обратить себе на пользу.

Во-первых, необходимо указать суду, что вы (если это и правда так) – против развода! Вы стремитесь сохранить семью, думая о благополучии детей. То есть, необходимо показать, что вы серьезный семьянин, который не склонен поддаваться эмоциям, предпочитая подождать, пока они остынут.

Во-вторых, на суде необходимо подчеркнуть вашу роль в воспитании детей. Заявите, что вы занимаетесь покупками, детским досугом, ходите по больницам, тратите деньги на лучших учителей… В общем, в протоколе судебного заседания должна появится фраза о том, что от воспитания детей вы не устранялись и активно участвовали в жизни семьи.

В-третьих, необходимо ходатайствовать в суде об определении порядка осуществления ваших родительских прав. Только четко продумайте, где, когда и как вы будете реализовывать свои права; собираетесь ли отдыхать с ребенком за границей; как часто собираетесь возить его к своим родителям и т. д.

Золотое и незыблемое правило – фиксируйте все деньги на ребенка. Нельзя верить в личностные качества бывшей супруги! Расписка, чек, почтовый перевод, билеты, санаторные путевки, страховки – вам нужны любые свидетельства того, что вы исправно тратитесь на ребенка.

Многие отцы с возмущением и бессилием пишут, что бывшая жена тратит алименты на себя, а не на ребенка. Но погодите возмущаться. Согласитесь, что в таком щекотливом вопросе нужны веские доказательства ваших слов. Все-таки, вы с ребенком не проживаете и о многих тратах можете не знать.

Если же вы и правда можете доказать, что мать безответственно расходует алименты, вам предстоит сложная и вряд ли успешная судебная тяжба. Нужно будет затребовать: справку о доходах бывшей жены; акт обследования жилищно-бытовых условий; справку о своих перечисленных алиментах, отчет матери о тратах на ребенка. И возможно, в соответствии со ст. 60 Семейного кодекса РФ, суд вынесет решение о вашем праве перечислять 50% алиментов на счет ребенка (банковский счет открывается после вынесения решения). Но только перед началом судебного заседания потрудитесь собрать веские доказательства неоднократного нецелевого расходования алиментов! Иначе, в случае проигрыша, вы будете выглядеть сутягой, который ищет любые поводы для «разборок»…

Подробно эта тема разбирается здесь.

Главная рекомендация – постарайтесь бывать с ним у широкого круга лиц. Ваши родители, друзья, детские психологи – все должны видеть, что вы не просто общаетесь с ребенком, а установили с ним хорошие родственные отношения. Показания тех, кто видел вас с ребенком, будут очень полезны во время разбирательств в суде.

Не критикуйте при ребенке мать, не отзывайтесь о ней пренебрежительно или насмешливо. Наоборот – постарайтесь вспоминать лучшие моменты ваших с ней отношений. Давайте ребенку деньги на подарок маме (если просит), сами можете напомнить про приближающийся день рождения или 8 марта («А что ты приготовил маме?»)

Хорошо, если вам удастся куда-нибудь сходить втроем. Например, пригласите маму с ребенком отметить ваш день рождения, сходите на общегородской праздник и т. д. Все это сослужит вам добрую службу в суде, где станет очевидно, что вы по-настоящему ответственно относитесь к общению с ребенком, да и вообще – вы неконфликтный, доброжелательный, незлопамятный человек.

Не забывайте ходить в школу и навещать ребенка в больнице. Никто не в праве вам этого запретить! Семейный кодекс специально оговаривает, что родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет право на получение информации о нем из учебных, медицинских и иных учреждений.

В школе общайтесь не только с ребенком, но и с его учителем. Узнайте про поведение, успеваемость; выясните, когда можно придти на родительское собрание; уточните, не требуется ли школе материальная поддержка со стороны родителей.

Учтите, что иногда персонал пытается препятствовать во встрече с ребенком (результат стараний матери). Сохраняйте полное самообладание, напомните о Семейном кодексе, предложите вариант, чтобы встреча прошла в присутствии учителя или врача.

Не пытайтесь купить любовь ребенка дорогими подарками. Не ведите себя заискивающе. Почувствовав это, некоторые дети могут начать манипулировать родителем. Поэтому, при всей своей любви к ребенку, будьте с ним в нужных случаях по-отцовски требовательны.

И последнее – что делать, если мать настраивает ребенка против вас? Если к вашему приходу он уже зареван и бормочет дежурное «Я не хочу с тобой идти..», а затем исчезает за дверью?

Это очень трудная ситуация. Можно попытаться ласково удержать ребенка вопросом «Почему ты не хочешь со мной гулять? Чем я тебя обидел?». Можно придти с судебным приставом (если у вас по суду определен порядок встреч с ребенком). Кроме того, вы можете ходатайствовать о проведении психологической экспертизы. Иногда бывает лучше отступить на время – ведь главное, чтобы не страдала психика ребенка.

Подробно эта тема разбирается здесь. А пример ходатайства об экспертизе лежит в конце этого топика.

Пирожные, мороженые и аттракционы вещь, конечно, хорошая. Но явно недостаточная. В преддверии грядущих судебных битв вам необходимо тратить деньги на:

1. Страховки от несчастного случая, энцефалита

2. Консультации детского психолога

3. Диски с детскими образовательными программами и фильмами

4. «Умные игрушки» (на развитие моторики, логики, творческого воображения и т. д.)

5. Книги, раскраски, пазлы

6. Походы на каток, в бассейны, в театр кукол

7. Занятия с репетитором

8. Лечение в профилакториях и санаториях

Сохраненные платежные документы помогут доказать вам в суде степень вашей родительской ответственности. Вы сразу разрушите имидж «воскресного папы», который получает на выходные чистенького, здорового ребенка, гуляет с ним по парку и возвращает в мамины будни. В общем, вы избавитесь от имиджа «халявщика» 🙂

Я настойчиво рекомендую вам приобрести цифровой фотоаппарат с функцией записи звука и видео. Как пример – Canon PowerShot SX 10 (или Canon PowerShot S5, Canon PowerShot SX1)

Фиксируйте лучшие мгновения ваших встреч с ребенком! Создайте специальную папку, где вы будете рассортировывать отснятое по датам и местам. Все это – документальные свидетельства, которые пригодятся вам в суде.

Кроме того, такой фотоаппарат позволит вам фиксировать угрозы в ваш адрес со стороны бывшей жены. Только четко помните, что закон запрещает частному лицу заниматься оперативно-розыскной деятельностью 🙂 Поэтому средства записи вы можете использовать только на вашей территории (например, в номере гостиницы), либо в общественном месте (например в парке, где вы, гуляя с ребенком, «забыли» выключить фотоаппарат и он запечатлел вашу скандальную жену во всей красе)

Отцы обычно горячатся перед чиновниками, негодуя по поводу нарушения своих прав. Это, конечно, правильно. Но такая позиция порой вызывает отторжение, заставляя видеть в вас эгоиста или крайне амбициозного человека.

Помните, что помимо своих интересов вы еще защищаете и права ребенка! Если он стремится к общению с вами, забрасывает вас sms, дарит самодельные открытки – как можно препятствовать вашим встречам?

В Семейном кодексе РФ (ст. 55) прямо говорится: «В случае раздельного проживания родителей ребенок имеет право на общение с каждым из них. Ребенок имеет право на общение со своими родителями также в случае их проживания в разных государствах».

Эта же статья утверждает право ребенка на «…общение с обоими родителями, дедушкой, бабушкой, братьями, сестрами и другими родственниками. Расторжение брака родителей, признание его недействительным или раздельное проживание родителей не влияют на права ребенка».

Вот чьи права вы еще защищаете! Допустим, жена обиделась на вас и не дает ребенка. Но почему бабушки и дедушки должны страдать? Почему они поражаются в правах из-за своевольства бывшей невестки?

И последнее. Однозначно «якать» стоит только в одном случае – вспоминая о своих обязанностях. В Семейном кодексе РФ (ст. 63) говорится о том, что родители обязаны воспитывать своих детей. («Родители несут ответственность за воспитание и развитие своих детей. Они обязаны заботиться о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей. Родители имеют преимущественное право на воспитание своих детей перед всеми другими лицами…»)

Таким образом, мать, не дающая встречаться с ребенком, фактически препятствует осуществлению вами своих обязанностей. А за это вас вполне можно наказать! И накажут, при желании. Если вы полгода не видели ребенка, да еще алименты не платили – уже можно заявлять в суде, что вы жизнью ребенка не интересуетесь, материально не поддерживаете – а это очень плохо в глазах судьи…

Так что обратите эту статью Семейного кодекса себе на пользу. Покажите себя человеком с высоким уровнем правосознания. Идите в опеку, пишите заявления в суд с одним и тем же вопросом: почему вам не дают исполнять свои обязанности?! Здесь уже попахивает правовым нигилизмом со стороны матери – а в современных условиях это не приветствуется…

Еще одна, увы, распространенная ситуация. Получив по суду право проживать с ребенком, молодая мамаша… сбагривает его на шею родителям. А сама начинает с энтузиазмом устраивать личную жизнь. Как правило, ваши алименты в данном случае идут именно на это. А ребенка одевают и кормят мать и отец бывшей жены…

Что же делать? На самом деле, такая ситуация – ваш козырь. Если ребенку более или менее хорошо с бабушкой и дедушкой – пусть пока живет у них. Вы же пишите заказные письма бывшей жене, где тактично, но твердо убеждайте ее исполнять свои родительские обязанности. Пусть не отвечает, пусть материт вас по телефону – это уже не важно. Копии писем потребуются вам в суде, помогая обрисовать моральный облик получательницы алиментов.

А вот спустя полгода после переписки можете смело идти в опеку и требовать «…возврата ребенка от любого лица, удерживающего его у себя не на основании закона или не на основании судебного решения». Так записано в ст. 68 Семейного кодекса РФ. Именно этот документ устанавливает преимущественное право родителей «…на воспитание своих детей перед всеми другими лицами» (ст. 63)

Вам необходимо будет доказать, что мать фактически не занимается воспитанием ребенка, видит его крайне редко, не покупает ему вещи и продукты, не ходит на школьные собрания, не лежит с ним в больницах и т. д. Вы должны убедительно показать, что бывшая жена не желает пользоваться отвоеванным у вас правом воспитания ребенка. А вы, как ответственный родитель, хотите вернуть это право себе.

Сделать это будет нелегко. Мало доказать, что мать не занимается воспитанием ребенка. Необходимо убедить суд, что вы можете заменить ее на этом поприще. А здесь будет учитываться все – ваши жилищные условия, заработок, моральный облик… Но даже если суд вы и проиграете, то документы, уличающие супругу, все равно будут не лишними в последующих разбирательствах.

Ниже приведены типичные обвинения в адрес разведенных отцов со стороны бывших жен. Будьте морально готовы к ним, подготовив аргументированное, спокойное возражение.

Он подкупает ребенка подарками

Не увлекайтесь мороженным и игрушками, приобретайте вещи, которые способствуют всестороннему, гармоничному развитию ребенка

Он нерегулярно видится с ребенком, травмируя его фактом несостоявшейся встречи

Тут мать права — действительно, лучше видеться реже, но без пропусков встреч

Он строит свое общение только так, как ему удобно

Заранее поинтересуйтесь у бывшей жены, чем вы можете ей помочь в уходе за ребенком, где стоит ее подменить и вообще – как лучше распределить родительские обязанности. Даже холодное молчание в ответ на подобные вопросы – уже хорошо. На суде у вас будет право сказать, что вы пытались рационально распределить взаимные обязанности. Но…

Он плохо влияет на ребенка – тот возвращается в плохом настроении, плачет, дерзит, грубит, ведет себя агрессивно

Где доказательства? Беседовал ли с ребенком психолог? Почему я передал матери счастливого ребенка – вот фото, сделанное за 10 минут до этого! – а у матери он начал плакать?

Ребенок сам не хочет к папе

Снова – где объективные доказательства?)

Он алкаш, псих, уголовник!

(Ответ – я не состою на учете у психиатра, нарколога и в отделениях милиции. А еще у меня есть справка с места работы о том, что я неконфликтный и коммуникабельный сотрудник

Подходя к концу, набросаем общую схему ваших действий во взаимоотношения с бывшей супругой.

• Мать не дает видеться с ребенком – пишите ей пару заказных писем с требованием перестать нарушать закон. Предлагаете заключить соглашение о порядке ваших встреч с ребенком. Через юридическую контору направляете бывшей жене претензию и вновь предлагаете заключить соглашение.

• Вы ничего не добились – идете в опеку. Объясняете ситуацию, даете им заявление и свой набросок «Соглашения о порядке осуществления родительских прав родителем, проживающем отдельно от ребенка», в котором указываете желательный вам график встреч, их место, продолжительность и т. д.

• Вы ничего не добились (или заключенное в опеке Соглашение стало грубо нарушаться) – идете в суд с иском о порядке осуществления родительских прав родителем, проживающем отдельно от ребенка. Резолютивная часть иска должна содержать желательный вам график встреч, их место, продолжительность и т. д («…обязать Ответчика предоставить Истцу право видеться с ребенком… там-то… во столько-то»). Не стремитесь заявлять в иске СЛИШКОМ много требований, в расчете, что дадут «хоть что-то». Будьте реалистом — предъявляя свой иск, попытайтесь определить, не ущемляет ли он интересы матери. Например, глупо требовать, чтобы вам предоставили ВСЕ выходные. Мать ведь тоже вправе рассчитывать хотя бы на половину выходных дней, чтобы провести их с ребенком.

Предоставьте все доказательства того, что у вас есть все условия, чтобы забирать ребенка к себе: нормальные жилищные условия (подтверждено заключением опеки); нормальный режим работы (или есть человек, с кем будет ребенок в то время, когда вы на работе); положительные характеристики с работы и места жительства; справка о заработке.

К сожалению, отцы нередко шокированы решениями судов по своим искам. Иногда устанавливается такой порядок общения, что он фактически лишает вас возможности присутствовать в жизни ребенка.

Я говорю это, имея на руках судебное решение, которое щедро дарует мне право видеться с ребенком один раз в неделю… И это при том, что нас разделяет 600 км! А встречаться нам нужно не где-нибудь, а в той маленькой сибирской деревушке, где живет моя дочь. И видеть ее я могу только с 10.00 до 17.00…

Не скрою – сначала захотелось опустить руки. Ведь почти три года у нас с дочкой все было замечательно: она ездила ко мне на весенние, зимние и летние каникулы и я мог оказывать реальное влияние на ее воспитание. Все было замечательно – пока мать не отправила дочку жить к бабушке. В маленькую сибирскую деревушку…

И вот, буквально через месяц местная опека заявила, что… «девочка не хочет видеть меня часто и оставаться у меня на длительный срок». Я на суде аж потерял дар речи, услышав это. И ничего не помогло – ни распечатка входящих звонков от дочки (120 за год), ни 2 Гб фотографий и видео, запечатлевших ее отдых у меня. Не помогли и расписки, которыми мы обменивались с бывшей женой, в момент передачи ей ребенка (там указано, что мать ко мне претензий не имеет).

Ну что же… решение суда нужно уважать. Тем более, если почта доставляет его позже срока, установленного для подачи апелляции 🙂

Ничего. У меня есть право хоть каждый год подавать новый иск, опираясь на вновь открывшиеся обстоятельства. А пока…

Пока я пишу дочери письма. И купил ей конверты, чтобы она мне отвечала. Я смастерил своими руками ей мягкую игрушку. Я напечатал карманные календарики, где изображены мы с дочкой. Я запишу ей на диск свои песни и придуманные мною сказки. И я придумаю еще кучу мелочей, которые постоянно будут напоминать, что папа ее не забыл, и не бросил.

Завершая разговор, хочу сказать о следующем: будьте терпеливы и добры. Да – будьте добры к женщине, которая плюет на своего ребенка, желая досадить вам.

По каким-то неведомым законам такое поведение ударит по бывшей жене. Жизнь накажет ее, не сомневайтесь. И судьбе совсем не требуется помощь в виде ваших проклятий, матов и потрясания кулаками.

Помните, что вы участвуете в воспитании ребенка, даже не видя его. Это тоже трудно объяснить. Но если вы и правда терпеливы и добры – ребенок это почувствует. Он поймет это спустя годы и невзирая на то, что его постоянно обрабатывали ложью бывшая жена и теща.

Я желаю вам терпения, удачи и любви к той жизни, что подарила вам такое чудо – собственного ребенка! И даже если порой везение от вас отвернется – не отчаивайтесь. Радуйтесь тому, что ребенок в принципе есть – здоровый, накормленный и одетый. А жизнь настолько интересная штука, что порой ребенок возвращается к вам, когда вы его почти перестали ждать…

pravotsa.narod.ru

Муж совершенно не занимается и не интересуется ребенком!

Девчонки,подскажите мне что делать. Ситуация становится критической. Дело в том что моему мужу совершенно до балды ребенок. Да,вот так получилось что за этот год он к ребенку относится как к мебели. Если что,то в браке мы 4 года,ребенка хотели еще до свадьбы,но считали что нужно хоть как то встать на ноги,нагуляться. Нагулялись,навеселились,я беременею и муж счастлив! Откуда мне было знать что будет дальше? И вот в ноябре 2011 года я рожаю сына. Если честно,то еще тогда при выписке из роддома я не замечала что уже тогда были первые не хорошие звоночки. Ребенка на руки брал не хотя,лицо было мрачное. Дома же все стало еще хуже. Я с самого начала привлекала мужа чтобы он мне помогал с ребенком. Самое элементарное-помочь искупать,одевать,кормить из бутылочки,иногда гулять с ребенком ,да хотя бы просто погремушкой перед сыном помахать. Реакция на все-ноль. Или делает не хотя или отказывается категорически. Позиция его такая-ты женщина,а я мужчина. И все. И думай что он хотел об этом сказать. Ребенок вот сейчас довольно таки тяжелый и приходится его иногда брать на руки. Так вот муж и тут мне не помогает,как то даже съязвил что "своя ноша не тянет". В общем надоело мне это. Несколько раз устраивала скандал,пыталась понять чего он добивается. Но он не понимает,просто не понимает что я от него хочу! Я не собираюсь ребенка на него спихивать,а самой идти по подружкам. Нет,я хочу чтобы он иногда мне помогал,принимал хоть какое то участие в заботе и уходе за сыном,но этого нет! Не поверите,но при мне он ни разу его не поцеловал,не сказал каких то ласковых слов,вообще ничего! Я бы списала это на усталость на работе,но он не сильно загружен. Рабочий день у него нормированный,нигде не задерживается. На этой почве я начинаю тихо его ненавидеть. Знаю что плохо,ведь ко по отношению ко мне он не сильно изменился,но его равнодушие к ребенку.

Странный папаша! Если не сказать хуже. Считается что инстинкт отца к ребенку может проснуться не сразу..НО! Он ВАМ помогать обязан! Сочувствую вам. А когда ребенок болеет он переживает?

Ребенок тьфу-тьфу не болезненный,так по мелочи были какие то проблемки. Но вот скажем когда ребенок плачет,то у него на лице вообще никаких эмоций. Я ребенка успокаиваю и он как ни в чем не бывало подходит ко мне и разговаривает. Бывало что и раздражался когда ребенок по ночам нам спать не давал. Не знаю вообще что у него в голове,думает ли о ребенке,переживает. Знаете,я слышала что даже непутевые отцы и то как то перед друзьями и перед родней любят повыставляться что они отцы и т.д. А тут. Ну родился и ладно.

многие мужчины так делают, но у него инстинкт может проснуться когда ребенок станет уже бегать и звать его папой

ой, не переживайте, услышит первое "ПАПА" и изменится нараз)))))

тоже подумала, что может измениться, когда малыш подрастет, в 3-5 лет может

Надо не мужа к сыну тянуть, а наоборот — берите сына на руки и говорите "вот твой папочка, он тебя любит и т.д."

этот папа засранец. не изменится ничего. будете сами воз тащить. попробуйте просить, требовать. уходите в магазин и ребенка оставляйте. никуда не денется, начнет ухаживать.

А не надо было ему ребенка навязывать. Он его просил? На коленях умолял? Нет? Тогда нечего сейчас ныть, сама мужика вынудила стать отцом, а теперь настаивает на его участии в ребенке. Может, тогда ему начать настаивать на вашем участии в зарабатывании денег?

www.woman.ru

Муж не занимается ребенком

Ребенок – счастье для семьи. Но часто бывает так, что обязанности по уходу и воспитанию полностью лежат на супруге, а муж совсем не занимается ребенком. Естественно, женщину это может не устраивать и вызывать негативные чувства, вследствие чего она может начать конфликтовать с партнером, стараясь заставить его больше уделять внимание сыну или дочери. Однако подход должен быть иным, менее конфликтным и более мудрым.

Почему муж не занимается ребенком

Основные причины уклонения супруга от обязанностей по воспитанию:

— Муж не занимается ребенком, потому что много работает. У него может не быть достаточно времени, чтобы проводить его с семьей. Кроме того, тяжелая работа – это усталость, а каждый человек нуждается в отдыхе. Приходя домой после трудового дня, мужчина хочет побыть в тишине и расслабиться, а ребенок создает много шума и требует повышенного внимания и вложения сил.

Женщина просто не дает супругу проводить время с малышом и воспитывать его. Мужчина, как правило, имеет свои понятия о том, как надо обучать и воспитывать ребенка. Если женщина постоянно с ним спорит, навязывает свои правила поведения, то рано или поздно это может привести к тому, что супруг предпочтет устраниться от участия в воспитании. Ему так просто спокойно, ведь нет поводов для конфликтов.

Так было принято в его семье. Если мужчина рос с матерью или она была главной в ее союзе с отцом, то мужчина перенял модель поведения родителя. Свою семью он строит по тем же принципам, предоставляя все заботы о детях женщине.

Супруг считает, что главная его забота – финансовое обеспечение, а со всем остальным справится его жена.

Малыш не является для него желанным, поэтому чувства отцовства не возникли, и муж предпочитает вообще не заниматься воспитанием ребенка.

Мужчина ждет, пока сын подрастет и с ним можно будет заняться более интересными вещами, например, спортом или рыбалкой, а играть с дошкольником ему не интересно.

Супруг просто не созрел для воспитания собственных детей. При этом неважно, сколько ему лет. Некоторые мужчины остаются «детьми» уже в почтенном возрасте, требуя постоянного внимания к себе. Таких людей обычно относят к категории инфантильных.

Как привлечь отца к воспитанию

Если женщину не устраивает, что муж не занимается воспитанием ребенка, ей придется проявить терпение, смекалку и мудрость.

Самое главное – дети не должны быть причиной конфликта . Все вопросы решаются в спокойной обстановке. Супруг – человек взрослый и вполне способен понять, что от него хотят. Исключение – если мужчина имеет вредные и опасные привычки. В этом случае подход должен быть иным.

1. Участие в воспитании не должно выражаться в виде приказа. Мужчина – глава семьи, и надо дать ему понять, что так и есть. Тактичная женщина объяснит, что сын или дочь нуждаются в положительном примере, советах, а иногда и твердом слове отца относительно правил поведения. Если мужчине пытаться приказывать, это вызовет лишь негативные эмоции, а не желание участвовать в жизни потомства.

2. Отца надо приучать к детям сразу после роддома. Да, многие мужчины опасаются младенцев. Кто-то не испытывает к ним никаких чувств. Другого мужчину маленькие дети и вовсе раздражают. Однако мудрая женщина сделает так, чтобы общение отца с ребенком было дозированным, а мужчина постепенно привык к общению и уходу за малышом. Супруга можно просить ненадолго присмотреть за младенцем, погулять с ним.

3. Спрашивать совета. Так как супруг – глава семейства, то главное слово должно быть за ним. Перед применением воспитательных мер стоит посоветоваться с мужчиной, например, правильно ли мать поступает в определенном случае. Или предложить решить вместе, в какие кружки пойдет сын или дочь, в какую школу лучше отдать. В этом случае супруг чувствует, что его мнение значимо и будет охотнее заниматься со своими детьми.

4. Доверие. Желание мужчины принимать участие в уходе и воспитании отпадает, если женщина ему не доверяет. На самом деле многие отцы обращаются с ребенком очень аккуратно, поэтому не стоит бояться оставлять с ним ребенка.

5. Мужчину надо хвалить. Если он согласился посидеть с малышом или сходить на прогулку, обязательно поблагодарите его за это. Благодарность должна быть искренней. Мужчина чувствует свою значимость, принадлежность к семье и в дальнейшем с большей охотой будет заниматься детьми.

6. Заведите семейные традиции. Каждая семья на чем-то строится: прогулках по выходным, поездках за город, семейных обедах, походах в кино. Такие, на первый взгляд мелочи, объединяют. Семейное хобби – отличный метод объединить родителей и детей.

Времяпрепровождение отца с детьми должно проходить в приятной обстановке. Вполне вероятно, что мужчине будет комфортнее общаться с сыном наедине, ведь у них найдется много интересных занятий, которые можно делать вместе. Мальчика можно обучать простым ремонтным работам, ездить с ним на велосипеде, ходить на рыбалку, собирать коллекции различных вещей, собирать модели машин и самолетов. С девочкой можно сходить в парк, покатать ее на пони, почитать книгу.

Если женщина думает, как заставить мужа заниматься ребенком, то принуждение – не лучший вариант. Намного правильнее – просьба, привлечение к воспитанию и уходу, чтобы супруг чувствовал себя частью семьи.

Если родители в разводе, что делать

К сожалению, развод – явление нередкое. Часть отцов стремится встречаться со своими детьми, и в этом случае матери не должны мешать общению. Однако бывает и так, что бывший муж не хочет заниматься со своим ребенком. Здесь стоит смотреть по ситуации.

Поговорить с бывшим супругом, выяснить, по какой причине он не хочет общаться с ребенком. Мужчине стоит объяснить, что он не просто отец, а пример для подражания. Любой разговор должен происходить в отсутствие детей, взрослые все проблемы должны решать только между собой. Недопустимы истерики, ссоры. Общение должно быть в спокойном тоне, ведь цель – дети, их воспитание и эмоциональное спокойствие.

Лишение родительских прав. Это крайняя мера, и используется она в случае, если есть вероятность применения насилия со стороны отца, он уклоняется от уплаты алиментов, имеет психические заболевания, употребляет запрещенные вещества. Лишение прав происходит через суд.

Семья – это не просто люди, живущие вместе. Они должны нести ответственность друг за друга, помогать и поддерживать своих близких. Мудрость женщины в том, чтобы без давления и конфликтов подвести супруга к мысли, что ребенок нуждается во внимании и воспитании каждого из родителей.

mudraya-jenschina.ru

Папа и ребенок. Муж не занимается ребенком

Все свободное время мужчины посвящают любимому занятию (автомобилю, друзьям, играм в компьютере), а для ребенка остаются какие-то крохи. Как убедить мужа в том, что детство бесценно?

Когда в семье возникает проблема, последнее дело — искать виноватых. Зачем расходовать силы на претензии и упреки? Есть ошибки, которые совершают оба родителя, есть заблуждения, которые надо понять. И исправить.

В идеале, конечно, все неясности, возникающие между супругами, надо решать сразу. Но, увы, такое получается редко. Поэтому придется вам набраться терпения и решимости. А чтобы не закрыться от любви, начните с участия. Просто пожалейте своего мужа: ему труднее, чем вам. Искренне, по-человечески посочувствуйте ему: он ведь так много теряет, отстраняясь от вас и своего малыша. Судя по тому, что вечера муж проводит дома, он привязан к семье — и к вам, и к малышу. Просто по каким-то причинам не может (или не умеет) эту привязанность проявить. А если он вечно уходит в свои дела, поверьте, это — прикрытие, это от одиночества, от того, что не находит поддержки и понимания. Да и не ищет их — гордость не позволяет. Глупо? Глупо. Но это не повод его обвинять, скорее, повод посочувствовать и научить.

Не надо ничего говорить вслух: пожалейте в душе, и это непременно вызовет добрые чувства. И супруг обязательно ощутит ваше доброе отношение. И это будет первый, может быть, самый главный шаг в решении всех проблем.

Итак, папа занимается не ребенком, а только своими делами. Почему? Давайте рассмотрим несколько вариантов (наиболее типичных), а вы решите, который из них — ваш.

Когда у мужа свои проблемы

Многие недоразумения возникают в семье лишь потому, что мы забываем простую истину: психика у мужчин и женщин совершенно разная. Мужчины зачастую переживают трудности, решают проблемы, действуют да и думают не так, как мы, женщины.

Если раньше папа с ребенком занимался, а теперь перестал, это не значит, что он охладел к малышу. Скорее всего, такая позиция говорит о том, что у мужчины какие-то личные трудности — на работе или в отношениях с вами. Мужчины имеют странную привычку носить в себе неприятности и проблемы. Не рассказывать, не жаловаться, не искать помощи. Ломать голову и находить выход из всяческих тупиков мужчина предпочитает самостоятельно. Он, как правило, уходит в себя, как в пещеру, и «закрывается». Там в одиночестве и думает… Он ни за что не выйдет, пока не сможет разрешить свой сложный вопрос. «Пещерой» может быть что угодно: гараж, рыбалка, резьба по дереву, кресло у телевизора… Найдите в этом свои плюсы. Когда мужчина долго не может найти выхода из тупика, он начинает злиться. И это только добавляет проблем. А ваш чем-то занимается. И слава Богу! Хуже, если бы он сидел и рычал. На самом-то деле этот рык — не на вас, а из-за ощущения своей несостоятельности.

Папа отдалился внезапно?

Лучшее, что вы можете предпринять в такой ситуации, — оставить мужчину в покое. Вот решит

он свой сложный вопрос, найдет выход из так озадачившей его проблемы — вернется. Не надо упрекать, приставать с вопросами и советами, предъявлять требования и претензии — это лишь ухудшит ситуацию.

Просто поддержите его морально. Конечно, трудно молчать и ждать, когда же он снова станет нормальным внимательным мужем, таким, каким был в самом начале. А вы и не ждите, делайте то, что возможно сейчас.

Ваша задача — создать в доме такую атмосферу, чтобы здесь суровая мужская душа отдыхала, оттаивала. И ребенок вам в этом поможет. Фактически вы с малышом способны вернуть вашему любимому мужчине самоуважение. Он поймет, что ценен вне зависимости от работы-зарплаты, а сам по себе. Он оттает. Он потянется к вам, ибо почувствует, как дорог вам, как вы нуждаетесь в нем. Это очень важно — почувствовать себя нужным кому-то.

Папин уход (отстранение) затянулся? Возможно, у него тот самый синдром хронической усталости, который все чаще встречается у много работающих людей, или депрессия. Ему не хватает гормонов радости, которые перестал вырабатывать организм.

Когда «засосало» любимое дело…

Мужчины — странный народ. Младенец еще в коляске, а папа вовсю мечтает, как пойдет с сыном на футбол или как красавица дочка сыграет на арфе, а все будут восхищаться и аплодировать. Но вдруг оказывается, что ребенка надо укачивать и купать, лишаясь каких-то своих удовольствий… В семье, где прошло детство вашего мужа, его собственный отец был занят собой и мало уделял внимания крохе? Тогда у вашего мужа появляется огромный соблазн поступить точно так же. Он разделяет дела на мужские и женские (причем список вторых куда длиннее). Тогда не стоит сетовать, что папа с ребенком мало занимается . Для него это непривычно. Нет привычки? Значит, надо ее создавать. И опять-таки, никакие нотации и упреки ситуацию не исправят. Вспомним, что женщину недаром называют хранительницей домашнего очага. В новом, своем очаге вы можете сами устанавливать правила. Кто вам в этом помешает? Иногда только вы сами…

Чтобы что-то изменить, лучше всего опираться на те привычки, которые уже закрепились и нравятся вашему мужчине. Постепенно их следует корректировать. И тут вам может помочь любимое занятие мужа.

Хобби на пользу

Мужское хобби мы часто воспринимаем, как соперника. А ведь на него можно опереться! Вот, например, гараж, где так любят пропадать мужчины. Что их там привлекает — другой вопрос. Да и у нас задача иная: не критиковать «эту блажь», а извлечь из ситуации пользу.

Мужчина оберегает свою территорию и не любит, если туда вторгаются? Сделайте так, чтобы и ваше с малышом появление было связано с чем-то приятным.

  • Вы гуляли и зашли в гости (не затем, чтобы проконтролировать, а просто «малыш соскучился». Или вы пришли сказать, кто мужу звонил, посоветоваться, что лучше приготовить на обед: харчо или борщ…
  • Если вам что-то нравится, не скрывайте свое восхищение. А уж малыша об этом и просить не надо…
  • Позвольте отцу похвалиться. Ничего плохого тут нет: просто он ценит ваше внимание.
  • Принесите папе что-то вкусненькое (пусть малыш угостит его бутербродом, который приготовил сам!)
  • В сущности, вам надо показать (чтобы он поверил): вы не против хобби, а, наоборот, уважаете его, даже если не понимаете. Такое отношение должно восстановить весьма важную составляющую семейной жизни — доверие. Ваша задача — продемонстрировать мужу главное: ребенок и хобби — не соперники. То и другое вполне можно совмещать. Назовем простые приемы.

  • Вы не против, но… пусть муж побудет с малышом, пока вы, например, займетесь чем-то неотложным. Когда дело сладится, вам можно просто сесть и отдохнуть.
  • Предложите мужу сделать то, что по-настоящему порадует ребенка.
  • Например, устроить ремонтную мастерскую на дому (ремонт игрушек с посильным участием малыша). Я думаю папа и ребенок будут только рады такому занятию.
  • Другой вариант — воплотить фантазии в игрушки-самоделки (погремушка, рогатка, плетенка из проволочек, карта-схема…). Кстати, дети любят это больше «всамделишного». А когда ваш папа увидит восторг в глазах малыша, наверняка лед тронется… Мы ценим по-настоящему лишь тех, кому сами делаем добро, кому помогаем и о ком заботимся. Дарить радость так приятно! К сожалению, мужчин приходится этому учить. Но — не на словах, а в совместной деятельности.
  • Общее дело папы и ребенка

    Оно должно быть таким, чтобы доставлять удовольствие и папе, и ребенку. В идеале — некое предприятие, в котором не участвует мама (не может или не умеет, и вообще, это «их секрет»)! Что это будет — придумывайте, но обязательно постарайтесь учесть интересы отца и исходить из них. Малышу пока любопытно все! Для начала подойдет какое-то занятие в гараже: совместное мытье машины, постройка «настоящего» гаража для детских машинок, например из коробок; коллекционирование для детей, поездка в кафе, игра «За рулем». Со временем, когда папа привыкнет проводить время с ребенком, найдется новое дело, которое превратит их в хороших друзей.

    Когда папа считает, что воспитание — обязанность мамы.

    Мужчина убежден и часто рассуждает о том, что воспитание детей — женское дело? Обычно за такой постановкой вопроса скрывается целый клубок проблем. Начнем его распутывать, а вы уже сами отыщете ту ниточку, за которую следует потянуть.

    Вернемся в недавнее прошлое. На свет появился ваш малыш — и мама моментально настраивается на него. А папе нужно время, чтобы привыкнуть к своему новому статусу и обязанностям. Ничего удивительного: это вы 9 месяцев носили ребенка под сердцем, а муж встретился с крохой только сейчас. От того, как проходит период «настройки», будет зависеть результат.

    Как это начинается?

    Мамы бывают разные, но почти каждая убеждена: лучше, чем она, никто не понимает ребенка и не может за ним ухаживать. Это верно, но папа тоже должен учиться понимать малыша, заботиться о нем, оберегать. Научиться этому можно, только выполняя определенные обязанности, т.е. самостоятельно ухаживая за ребенком.

    А если мама слишком авторитарна и постоянно руководит, командует/критикует? Папа чувствует себя неуютно. Он и так робеет, а тут что ни сделаешь — все нехорошо. Мужчина привыкает быть на вторых ролях.

    Что делать? Помочь! Бывают мамы другого типа. Их материнский инстинкт распространяется не только на ребенка, но и на «большого мальчика», то есть мужа. Женщина из последних сил старается облегчить ему бремя отцовства: вскакивает к малышу по ночам, купает-одевает-развлекает. Но ведь отцу тоже надо проходить родительскую науку, учиться брать на себя ответственность за здоровье и благополучие крохи. Проще говоря, делить с вами трудности и радости. Что из этого получается? Если у отца нет возможности принять посильное участие в уходе за ребенком, то он волей-неволей оказывается не у дел и постепенно отстраняется. Затем становится привычной мысль, что за него все сделают. Выстраивается некая последовательность: растерялся — отстранился — не научился — привык. Как вам кажется, на каком этапе этого пути находится сейчас ваш мужчина? По сути, результат всегда один, хотя мамы абсолютно непохожи (авторитарная и озабоченная) и действуют по-разному. И результат этот оказывается печальным: мужчина, молодой отец, не научился брать ответственности на себя. А смысл заключается в том, что человек берет на себя ношу добровольно — тогда она не кажется ему обузой. Что делать?

    Надо помочь мужчине почувствовать ответственность за воспитание, развитие, благополучие вашего малыша. К сожалению, нет таких мер, которые подействовали бы мгновенно. Нужен как минимум месяц, наполненный терпеливыми и добрыми делами. Да, вы потеряли контакт с отцом своих детей, но если любовь осталась, все можно наладить. Главное — это преодолеть инерцию.

    Как пойдет мужчина из пункта «А» в пункт «Б»? По прямой. А женщина? Сие никогда заранее не известно. По крайней мере, ни один мужчина не способен этого предсказать. Вот и постарайтесь действовать по-женски: гибко и тактично. Разумно поделите с мужем обязанности и время и соблюдайте договоренности. Благодарите мужа искренне, восторгайтесь им, особенно при посторонних. Приучайте папу и ребенка к обществу друг друга постепенно. Награждайте мужа за правильное поведение и игнорируйте то, что вам не нравится.

    В каждой семье должны быть свои секреты счастья и благополучия.

    Желаю вам семейного счастья и взаимопонимания!

    mamochki-detishki.ru

    Отец НЕ занимается ребенком! ЧТО ДЕЛАТЬ? 5 ПРИЧИН «отсутствия папы».

    Жалуются женщины (практически хором), что мужья не вникают в развитие детей , воспитанием не занимаются, а уж про игры с потомством остается только мечтать! В чем причина подобного поведения? Не все же сваливать на усталость и занятость!

    Женщины ведь тоже работают (домашний труд засчитываем как полноценный 10-ти часовой рабочий день) — и все-таки делают усилие, чтобы сказку почитать, из пластилина зайку слепить, в настольные игры поиграть, за разбитую чашку пожурить и т.д. А где в это время папы.

    Приведу «образцовое письмо» как пример материнского стона на эту тему:

    «Меня волнует вопрос взаимодействия мужа с сыном (ему 4 года), а именно его практически полное отсутствие в последние полгода в жизни ребенка. Муж очень занят своими проектами и самореализацией. Он редко бывает дома, и если мне еще удается его увидеть и пообщаться, то сын в это время, как правило, уже спит.

    В те моменты, когда все-таки муж бывает с сыном, он часто в своих мыслях и присутствует скорее только физически, а не душевно.

    Стараюсь в те свободные часы, которые у него есть, оставлять их с сыном вдвоем, но в большинстве таких случаев муж берет в компанию старшего сына (от предыдущего брака). Дети играют сами, и опять личного контакта папы с сыном не получается.

    Мне очень хочется, чтобы у сына было взаимопонимание с папой, необходимость в нем, совместные мужские дела и интересы. Понимаю, что в первую очередь, у мужа должен быть такой интерес, и я ничего не изменю, если он сам не захочет.

    Возможно, у Вас есть размышления на эту тему (отца и сына) и Вы поделитесь ими в статье, или посоветуете какую-нибудь книгу на эту тему».

    5 ПРИЧИН «отсутствия Папы»: НАЙДИТЕ свой вариант!

    Тема злободневная и не для слабонервных, потому что ответить ЧЕСТНО – это почти как полоснуть ножом по сердцу или насыпать соли на свежую рану. Так что сразу ПРОСТИТЕ, если кому-то станет больно.

    Это еще слабо сказано… Если мужчина больше не любит женщину, то дети от Нее (даже если они его дети), становятся напоминанием о вынужденном контакте.

    Почему не разводится? Я спрашиваю об этом же множество женщин, которые «тянут лямку» в разрушающих душу отношениях. Они пожимают плечами и молчат.

    Мужчина тоже может промолчать (устал, смирился, постарел, уже не первый брак, а одно и то же…) Поэтому он ведет себя по-мужски: приносит деньги на содержание семьи, выслушивает жену по мере возможности, ничего особого не предпринимает, живет рядом, но не вместе.

    ПРИЗНАТЬ этот Вариант – это подписать приговор своему браку. В принципе, он уже подписан, это просто официальное оглашение.

    А, может, рискнуть и СПРОСИТЬ прямо: Любишь-не любишь? И слушать не слова, а скорость ответа, интонацию, смотреть в глаза, а не прятаться от реальности разговора. Тогда есть ШАНС обнаружить НАСТОЯЩУЮ причину. Вдохнуть-выдохнуть и разбираться именно с ней.

    Ведь самая важная вещь, которую отец может сделать для своих детей — это любить их мать. Остальное — приложится…

    Вот и выясняется, что муж Вас ЛЮБИТ, но… чувствует, что «попался в западню», когда узнал, что вы беременны. И не так важно, вы уже были зарегистрированы или нет. ВАЖНО, что этот период своей жизни он предполагал прожить с Вами, но без детей. Особенно, если это не первый брак.

    Возможно, ваш муж предполагал активное развитие в своей карьере, и вас воспринимал как МУЗУ-Вдохновительницу. А тут вы резко сменили амплуа на МАМУ-Кормилицу. Да, неприятно. Особенно, если он скажет вам это в лицо.

    При сильном «наезде» можете отрезвить его замечанием, что он взрослый мужчина, и мог бы позаботиться о презервативе (или последить за собственной эякуляцией). Но не увлекайтесь – ссорами отца ребенку не вернуть.

    ИСКЛЮЧЕНИЕ: временный цейтнот по проекту. Однако он длится не более 2-3х недель. И заканчивается вместе с недельным отдыхом ПОСЛЕ успешного завершения.

    И через чувство восхищения Вами мужчина может обратить внимание на ребенка. Однако немного внимания – ведь он действительно планировал ПОСВЯТИТЬ этот ПЕРИОД жизни самореализации (но не в качестве отца).

    Вас может утешить «волновая природа» Вселенной: достигая своего максимума, все устремляется к своему минимуму. Муж реализует себя и вернется в семью.

    Или муж расскажет вам, что в семью хочет, а ХОРОВОДИТЬ вокруг ДИТЯТИ – нет. А еще добавит, что с момента рождения ребенка вы ТАК увлеклись Материнством, что ему просто некуда вставить свое Отцовство.

    Вас – двое (имеется в виду Мать и Ребенок). А отец предполагается как номинальная роль для сохранения «нормальности» семьи. Для комплекта.

    Обычно в таких семьях есть ДЕТСКАЯ, но нет отдельного места для Отца — кабинета, где он может уединиться и «поработать-поразмышлять». И мужчина сопротивляется засилью «детского» в своей взрослой жизни:

    • разбросанным игрушкам , которых множество (а, по мнению мужа, 2-3 вполне достаточно для игры в один конкретный момент).
    • бесконечному шопингу «для маленького» (с поиском той САМОЙ соски)
    • готовности матери угодить любому желанию ребенка
    • восприятию мужа только как добытчика
    • Если это уже случилось, вам предстоит вернуться на несколько шагов обратно – от ребенка к МУЖУ. Потому что муж точно не пойдет к ребенку – вокруг него и так большой хоровод.

      Если мама СЛИШКОМ правильная – в смысле «помешана»:

    • на гигиене,
    • здоровом в ее понимании питании,
    • канонах одевания,
    • воспитания
    • и ухода за ребенком,
    • Да, мужчины смотрят на вышеперечисленные вопросы по-другому (на то они и мужчины). Да, дети с ними проще едят, спят, гуляют. И детям с папами ПРОЩЕ.

      Я против безалаберного отношения (когда в мороз ребенок заледенел, или копошится в мусорке в поисках съестного, или разрисовал малярной краской мебель в доме, а папа просто был РАССЛАБЛЕН).

      Однако… маме тоже порой нужно расслабиться : на тему непарных носков, сосисок на завтрак, не в цвет подобранной кофточке с брючками и прогулок под дождем. Иначе ей грозит моральная смерть от истощения, а папе – душевное обнуление от невостребованности.

      Причина 5-я: ПАПА НЕ умеет играть в ДЕТСКИЕ игры

      И не надо. Детская игра – это дар Божий. А включение ребенка в реальность своей жизни – это вполне по-человечески. ГЛАВНОЕ – объяснить это мужу. Без назиданий. По-человечески.

      Столяр объяснит разницу между рубанком и долотом. Повар научит лепить котлеты. Бизнесмен разъяснит отличие пассивов от активов. Художник научит держать кисть и смешивать краски…

      Чем занимается ваш муж? Пусть этим же он занимается с ребенком.

      Взрослый мужчина вряд ли поддержит складывание детской пирамидки, но вот показать пару «крученых» с мячом ему легко. Или научить играть в шахматы (если у него давнее хобби)… Или показать, как прицеливаться (если охота его страсть)…

      А если читать , то, конечно, книги про папино хобби (профессию) – конечно, в детском изложении. И маме в этот процесс лучше не вмешиваться – ведь это действительно МУЖСКОЕ Общение. И женщинам в нем не место.

      ИЗ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ: мои дети существуют благодаря их отцу

      Мне повезло. Или повезло моим детям? 🙂

      Ни один мужчина не вызывал во мне желание стать матерью для его детей. Я смотрела и ВИДЕЛА, что буду заниматься детьми в одиночку. Подобный вариант, даже при финансовом обеспечении, меня не устраивал. Я не чувствовала в себе сил для героического пути матери-одиночки (при муже рядом). И желания тоже не чувствовала.

      И за несколько лет стало понятно, что если и стоит рисковать, пускаясь в путешествие длиною минимум в 18 лет, то ИМЕННО с Ним.

      Мы воспитываем наших детей ВМЕСТЕ.

      Это бесценный и редкий опыт, который получают наши дети. Я не знаю, как сложится будущее, но за прошлое (совместные роды, вынашивание детей на слинге, прогулки и памперсы) я благодарна мужу БЕЗМЕРНО.

      Каждый день – будни, выходные, в цейтнот и спокойный релакс я ощущаю мужскую поддержку и вижу отцовское внимание к детям . И я счастлива, что когда-то не поддалась на уговоры тех, с кем жила или встречалась. Потому что это были прекрасные, талантливые, умные и сексуальные мужчины. Но в них не хватало одного важного качества – чувства отцовства.

      И если вы спросите меня, чем это обусловлено (в смысле, как у меня получается мотивировать его на занятия с детьми), то я пожму плечами…

      Изначально — это данность моего мужа. Вторичная причина — между нами есть любовь. Затем поставила бы мое восхищение тем, КАК он это делает (и мудрое пояснение, ЗАЧЕМ он это делает, в смысле, какую пользу он приносит детям). И, конечно, я во многом расслаблена на тему «мужского понимания» ухода за ребенком. 🙂

      И дай бог женщинам — любящих мужчин, детям — заботливых отцов, мужьям — любимых и мудрых жен, и всем вместе — любви и понимания!

      kachanova.com

      Смотрите так же:

      • Лечение мононуклеоза детей Мононуклеоз у детей симптомы и лечение Инфекционный мононуклеоз является вирусным заболеванием, обычно заражающим детей дошкольного возраста. Первоначальные симптомы мононуклеоза можно легко спутать с простудой или стенокардией. Что такое мононуклеоз и как выглядит его лечение? Как узнать, что у ребенка может быть мононуклеоз? Каковы […]
      • Пищевая аллергия симптомы у детей Симптомы пищевой аллергии у взрослых Пищевая аллергия – это явление, при котором организм человека страдает непереносимостью определенных компонентов, которые содержатся в продуктах питания. Такой вид аллергии значительно снижает качество жизни, ведь человеку, который ей страдает, следует строго придерживаться определенного рациона […]
      • Ребенок родился с зубом почему Ребенок родился с зубами У большинства младенцев первые зубки «проклевываются» в возрасте шести-восьми месяцев, но изредка встречаются ситуации, когда новорожденный появляется на свет уже с одним или несколькими зубчиками либо первый из них прорезывается у крохи в первый месяц жизни. С чем это связано, почему у только что родившегося […]
      • Симптомы ветрянки у ребенка 4 лет Всё, что будет не лишним знать о симптомах ветрянки у детей Многим родителям знакома ситуация, когда их ребенок покрывается сыпью по всему телу. Как правило, чадо в таком случае мажут зелёнкой, вследствие чего его внешность приобретает весьма необычный вид, и запирают дома. Речь, конечно же, идет об одной из самых популярных детских […]
      • Семья ребенок инвалид Какие льготы положены родителям детей-инвалидов Детская инвалидность в РФ явление, к сожалению не редкое. Экологическая и социальная обстановка ежегодно делает инвалидами немало детей. Но даже в том случае, если этому есть место быть, не стоит огорчаться, ведь жизнь на этом не заканчивается. Ребенок с инвалидностью имеет право на […]
      • Ребенку 2 года можно ли давать мед С какого возраста можно давать ребёнку мёд С давних времён пчелиный нектар считается очень полезным натуральным продуктом. Это высококачественный легкоусвояемый углевод, которым лечат многие заболевания. Этот продукт содержит фруктозу, глюкозу, и очень низкое количество сахарозы. Мёд — природное лекарство от многих болезней. Однако […]
      • Отпуск по уходу за ребенком 2014 года Отпуск по уходу за ребенком в России В России отпуск по уходу за младенцем один из самых продолжительных во всем мире. Оплачиваемый отпуск длится до 1,5 лет ребенка, а неоплачиваемый равняется трем годам. После того как ребенку стукнет три года, мама может возвращаться на работу, ведь за ней всё это время сохранялось рабочее место. Как […]
      • Пенсии семьям с детьми Правила и сроки перерасчета пенсии после увольнения работающего пенсионера С 2016 года работающим пенсионерам не полагается индексация пенсии на процент ежегодной инфляции. Для увеличения размера выплаты требуется подать на расчет, чтобы перейти в статус неработающих. Прирост произойдет и в результате изменения величины страхового […]